最近和媳妇吵架了好几回，由此引发了对“情绪价值”的一些思考
情绪价值，简单来说，就是一个人通过自己的言行、态度、情感表达等方式，给他人带来的情感上的满足感和心理上的安慰。这种价值并非物质上的给予，而是通过精神层面的情感支持和共鸣产生的。情绪价值可以体现在许多方面：一句温暖的鼓励、一个理解的眼神、一次真诚的关怀，甚至是一个倾听的姿态，都能让对方感受到一种被重视、被理解和被支持的情感体验。
如何提供情绪价值，确实值得思考，而我一直被两个问题困扰，1、自认为做的很好 2、觉得自己付出过多/会委屈 心理不平衡，关于1可能就是情绪价值付出形式 ≠ 对方接收系统，TA的情绪接收通道没有被有效激活（比如需要倾诉陪伴），而你的付出可能聚焦在TA未充分感知的维度（比如物质付出、服务行动）。可是如何找准对方的需求可能更难，女生天然就是喜欢让你猜，但是没办法，问题还是得解决，能猜对最好，猜不对那只能是耐着性子多问多试，可是多次之后还未成功就会导致问题2，因此会陷入某种循环，反复出现。如何衡量一段关系中的情绪价值平衡（收支比）？我觉得关于2可能稍好解决，因为是单方面思考，不算让对方也做出对应改变的情况下，可以主动迎合。建立情绪供给边界，比如从对方的一些言语或者行为中找到能满足自身情绪价值的地方，如果能找到那说明自己并不是单向在付出，延申问题太多不去细思，遏制住2的想法 那么只要不突破边界的情况下问题1也能得以解决吧。当然要针对不同的人设计不同的边界，如果边界突破又可以设置几道防线，把边界拓宽，如果设置两道防线就拓宽两次边界，拓宽之后还被突破，那就足以说明无需想太多，可以爆发了。（最好再搭配个补偿机制，比如先退让待平稳后再自我情绪补偿或者向对方索取补偿）有了两个方案：1、有原则的退让（建立边界，无论是付出边界、忍耐边界，有了边界就有了分寸，这需要的就是让自己内心认同并遵守这些边界）2、冷静（非冷战，短暂的冷静可以是睡一觉、出去走走、购物、吃点东西啥的短暂转移注意力，当然情绪燃点到达时可能需要强制执行，这就要看自身控制能力，能不能把自己抽出来冷静， 总之百分之80的问题不说解决至少能有效缓解情绪）处理好自己的问题了，那么如何更好的给人提供情绪价值呢。我认为就是：热爱生活、接纳自己、坚定自己 、内心温柔从容，可以刻意但不能太刻意的发自己内心的待人待事耐心倾听（不打断、不急于反驳）心怀感恩（及时回应对方的付出）懂得欣赏（主动发现并肯定对方的优点）
今天看到两个及其相似的帖子，都是媳妇吐糟丈夫的1、结婚两年，一些我反复和他沟通的小事，比如用完东西要放回原位，说了一千遍也改不了，教狗，狗都会了。小事堆积到一起让人忍受不了，爱意都消磨了，xxxx。2、结婚10几年了，每次让老公充完电之后要拔掉插头，这么简单的事情就是教不会，气死人，xxx。窒息，多少是有一点共鸣，好像有被要求过。孰对孰错又怎说得清，不同人不同角度去看这个问题想法都不一样，说什么的都有。也许你的不在意的小事就成了压垮对方情绪的稻草。其实婚姻里最磨人的不是大是大非，而是这些 “说了没用、忍了又烦” 的细碎摩擦，积累到一定程度，连呼吸都会觉得累。那么如何磨合呢？是强人所难还是接纳和允许？ 强人所难就是逼着人改掉你觉得很简单很小的但是看不过眼的事情，接纳和允许就是接受这样的ta。“爱是如你所是 而非如我所愿。”其实矛盾点太多了，分析好像变得没有意义，能做的就是成为什么样的人罢了，至于结果可能上天已注定~其实也适用于所有关系 只是有些关系你觉得没必要尽心尽力的维护罢了，亦或者单纯就是懒的处理
承受一件可怕的事要比没完没了地想象它、等候它轻松一些。—— 博尔赫斯
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